la-taupe-qui-saute

Ahlala.

Les réactions furent décevantes.
Du genre "ne dis pas cela, ça craint". Ou encore "t'es trop partie en couille".
Merci au moins J'eudes pour ta réaction parfaitement à mon goût.
Hier j'ai parlé à Clément. A la base je lui ai posé une question, savoir pourquoi il manquait tellement de respect envers le filles. Je n'aurais pas dû parce que ce jeune homme a ses raisons. Suite à quoi on a parlé de tout ce qu'il nous perturbe. Réaction décevante venant de Léo par la suite "j'ai cru qu'il te draguait à fond". Et ben non, si les choses étaient vraiment comme je le prétends.. Si seulement. Cela faisait longtemps que je ne m'étais pas confié sans avoir une entière confiance en quelqu'un. Ce garçon pourtant m'inspire beaucoup de cette confiance, malgré ses "défauts".

Sinon je ne me pose plus de questions. Ce qui est d'autant plus étrange. Je me suis résolue au fait que j'étais coupable. J'ai tué deux personnes. Et je vais en tuer d'avantage si encore quelqu'un ose me dire qui je ne dois plus y penser puisque c'est du passée. Ou encore le fameux "oui je comprends, je suis désolé". Alors NON, tu ne peux pas comprendre et possiblement tu n'y comprendras jamais rien, et en plus tu n'es pas désolé, tu ne peux pas l'être assez. Les gens ne comprennent rien à la vie des autres, ils le croient tous. Je ne dis pas que je m'y connais plus mais au moins je ne me vante pas d'avoir tout vu. Je n'ai RIEN vu non plus. Mais au moins j'imagine moi, au lieu de m'acharner sur mon sort.
Et il n'y a qu'une personne pour l'instant avec qui je peux me laisser aller jusqu'à m'exploser la tête dans les murs, pleurer de toutes mes forces parce que je n'ai pas d'autres moyens pour exprimer ma douleur; et cette personne ne trouve jamais les bon mots, mais lui au moins ne me déclare pas comme folle.

pix. possi possi poisson !

Réflexion
Enfin tu ne veux pas que mon cul ?
Tu ne cracheras pas dessus, je le sais, mais tu ne veux pas QUE ça.
C'est un peu trash entre l'halène au café et aux cigarettes et le risque de te ramasser..

J'admire.

Je suis un peu confuse. J'ai peur de ma faire punir pour quelque chose que j'ai le droit de faire. Le pire étant que je ne faisait rien, j'observais. Je parle de ce blocus. Ensuite j'ai eu cette envie de vomir. Ma rose est tombée. Je ne voyais plus rien. En puis je le suis sentie partir.. J'ai eu tellement peur. Peur de ne plus rien voir. J'ai lutté. Mais je me sentais tomber. Étrangement je le suis sentie mieux une fois que j'ai vu Paul. Il se foutait de mon état mais c'est pour cela que je me suis sentie un peu ridicule. Paraît-il que j'ai fait exprès de m'évanouir ? Et finalement j'ai vu David s'approcher de moi. J'ai marché vers lui en pleurant, et une fois que je l'ai senti dans mes bras j'ai pu respirer.
Expérience horrible.

Je tiens à dire aussi que le routine est une bonne chose. Construire sur quelque chose de sûr est très rassurant. Je suis plutôt une fille chaussettes sous la couette, pyjama d'homme devant un petit film d'horreur. Toute l'excitation de la vie me fatigue finalement. J'aime sortir mais si je n'ai pas mes 8 heures de someil par la suite je suis entièrement larguée. C'est triste d'en arriver là mais cela ma plait au fond. Lire un bouquin au lit à côté de David et s'endormir à 22h du soir, avec un simple bisou sur le front avant de nager dans mes rêves.

Mon paradis est si proche de cette terre.
Il se trouve même à 10 kilomètres de Dijon !

Toi, ta gueule va ressembler à Hippolyte du lundi matin.
Ce n'est pas simplement une menace; juste que tu fais de mon cœur un tel bordel que je n'y laisse plus personne renter..
Et toi, *bise magnifique*, merci pour le petit café !

Feeling unknown
And you're all alone
Flesh and bone
By the telephone
Lift up the receiver
I'll make you a believer

Take second best
Put me to the test
Things on your chest
You need to confess
I will deliver
You know I'm a forgiver

Reach out and touch faith
Reach out and touch faith

pix. 'your own, personal Jesus' Hippolyte Fontaine le 15 décembre 2008

Get out of my head, out of my.. out of my.. Won't you get out of my head ?
You're in my head !

J'ai trop reflechi avant d'écrire et maintenant c'est le blanc total dans ma tête..
Fucking braindead.
En plus sur ce clavier je n'ai pas les accents. Je les ajouterais plus tard alors.

Hier, en rentrant d'Allemagne j' ai voulu visiter Savitri. Puisque elle n'était pas la j'ai voulu déposer la plante que je lui avais acheté chez Marcelino. Et là bas j'ai trouve le frère de Francisco, qui lui ressemble un peu trop. Et du coup on a passé notre soirée à jouer à sa nouvelle X box 360.. Ensuite, à 2h30 du matin je me suis retrouvée sur un matelas dans l'ancienne chambre de Francisco, là où j'ai tant dormi avec lui, là où j'ai les meilleurs souvenirs de ma vie, nos nuits blanches.. Bref, je me suis sentie un peu envahie par cela, plus les nombreuses bieres d'avant.. Voila l'effet ! C'est dur de revivre autant de souvenirs que j'ai laissé derrière moi. Surtout que je me retrouve dans cet appartement qu'une fois par an.. Et a chaque fois je m'y sens encore aussi bien qu'en 2003.. Je suis trop jalouse de Mendy. Elle mène la vie que moi j' ai toujours souhaite mèner.. Plus maintenant biensûr.. Mais elle a une sacrée chance de pouvoir fréquenter chaque jour toutes ces personnes que j'aime tant. Et elle ne connaît rien à sa chance.. La salope. C'est perturbant mais finalement je dois dire que j'ai passé une tres bonne soirée a jouer des jeux trop fashion pour moi. Douce nuit à toi au paradis aussi, je te représente dans ce monde.

[Plus tard]
Lundi 29 décembre j'ai encore passé une journée entière avec le frère de Sisco..
Une sangante partie de "Left 4 Dead".
Après-midi en ville où on a mangé dans un petit restaurant et où on a bavé sur tout le monde qui se trouvaient autour de nous. J'ai cuisiné pour lui. Il m'a acheté un litre de glace à la cerise. C'est bien d'avoir l'impression d'être avec Sisco. Smple illusion mais cela m'a rendu heureuse. La facon dont il se foutait de ma gueule, dont il me regardait; tant de complicité, comme avec Sisco.
Ce qui est étrange c'est que tout cela ne me fait pas souffrir. Je pense que c'est parce que je ne realise pas entièrement qu'il ne s'agit pas de mon vrai et unique Sisco.

Alors commencons par une petite image pour exprimer mes remords..

pix. remords ?

Trampoline

J'en ai marre.
Je fête le nouvel an avec 2 enterrements (aujourd'hui donc, le 31 décembre).
Je viens de perdre mon arrière-grandmère et ma grande-tante.

Je suis le produit de beaucoup de personnes qui sont morts.
Et je saute sur le trampoline.

Je parie qu'il y a de l'ambiance au paradis avec toutes les personnes qui s'y trouvent.

Récapitulons;

Mon arrière-grandmère Dorethy en 2005
Mon meilleur ami en 2006
Ma grandmère Johanna en 2007
Mon père Michael en 2007
Le cousin de mon père Hans en 2008
Ma grande-tante Adri en 2008
(Je viens d'apprendre qu'elle a été tuée par son mari, Chris que je connais tant, le jour de Noël.)
Mon arrière-grandmère Mies en 2008

Et me voilà...

pix. moi en Allemagne décembre 2008

J'écris une petite histoire.
J'ai changé d'avis.

1ere connerie: les portables
On habitait ensemble au second étage d'un immeuble qui faisait sept étages en tout, au numéro 24.
Il avait un Nokia moi un Alcatel.
Notre pari: voir à quel étage notre portable s'éclaterait en le balancent.
Alors on les balançait de chaque niveau de l'immeuble puis on descendait en courant afin de voir s'il était toujours entier. Si je me souviens bien le mien a cassé au troisième et le sien n'avait rien au septième étage (on les lançait dans l'herbe, je précise).

2ème connerie: la porte en verre
C'était le jour de l'an 2003, j'avais donc 13 ans et lui 15. Notre immeuble était situé dans un quartier difficile et les portes en bas contenaient du verre. Comme les petits cons du coin cassaient le verre un jour sur deux, on ne savait pas toujours s'il y avait bel et bien du verre dans la porte, ou pas.
Bref, ce soir du 31 il y en avait.
Sisco, naturellement il était bourré, et donc avait envie aussi d'extraire ses hormones alors il me demandait s'il y avait du verre dans la porte. J'ai répondu que non en sachant qu'il y en avait.
Alors il a commencé à foncer dans la porte, il se l'est pris en plein dans la face et s'est coupé de la lèvre jusqu'au menton. Résultat; urgences et cicatrice de 5 centimètres sur le visage.

3ème connerie: le caniveau
Ma première cuite. En rentrant à quatre heure du matin Sisco s'est rendu compte qu'il avait oublié ses clés chez son cousin chez qui on avait fait la soirée. J'étais vraiment fatiguée et je ne voulais pas refaire l'allée-retour en vélo.
C'est alors que Sisco a eu une idée géniale.
Il m'a dit de me coucher à un certain endroit en me faisant croire que c'était un endroit couvert et à l'abri.
Il est revenu presque deux heures après durant lesquelles j'avais dormi. Et en me réveillant je me suis rendu compte que cela faisait deux heures que j'étais couchée dans un caniveau, devant notre immeuble et qu'il commençait à faire jour.

4ème connerie: le skate
En été on trainait toujours dehors en écoutant du Limp Bizkit, Sisco apportait souvent son skate.
Il a eu l'idée de me placer sur son skate et de me pousser de toutes ses forces pour me faire avancer.
Sauf qu'il a vu en gros tas de poubelles en fer en de toutes ses forces m'a poussé dessus. J'ai volé du skate et je me suis ramassée toutes les poubelles sales.
J'ai eu un bleu dus les cotes de 23 centimètres, on l'a mesuré! Et on n'osait pas le dire à nos pères par peur qu'ils nous engueulent alors j'ai eu beaucoup de mal en respirant pendant dix jours.

5ème connerie: le pari le plus con du monde
On avait parié sur celui qui arriverait à prendre sa douche le plus rapidement possible, en se lavant les cheveux. Si je perdais il avait le droit de me passer un seul et unique coup de tondeuse dans les cheveux. Et si lui il perdait j'avais le droit de lui épiler (et non raser) un sourcil.
J'ai gagné, il s'est donc promené avec un seul sourcil pendant trois semaines (le rentrée scolaire incluse).

Aujourd'hui ça fait un an que je me suis introduite dans la vie de David.
Un an c'est long mais aussi tellement court.
Je ne peux pas dire que cette relation de me lassera jamais.
Je ne peux pas savoir ce qui peut possiblement se produire entre nous deux.
Je ne peux pas dire non plus que NOUS nous soyons différents les autres couples.
Je pense simplement qu'il me considère comme hors du commun tout comme moi je le considère ainsi.
Je ne peux pas dire que c'était une année sans difficultés, parce qu'il y en a eu, très peu, mais quand même, il y en a eu.

Ce que je peux dire par contre est qu'il y a un an David m'est venu sans que je m'y attendais.
Il ma relevé alors que j'étais plus bas que terre.
Il m'a toujours donné tout dont j'avais besoin sans que je le demande.

La chose qui fait de lui la seule personne qu'il me faut c'est qu'en un simple regard il sait ce qu'il se passe en moi.
Personne en est capable, même pas moi.
Puis il me dit que mon bonheur est le sien.
Qu'il ne peut être plus heureux que "lors que je souris" , alors moi je fonds.

Je l'aime sans contraintes, sans limites, de ma façon.
Et tout ça depuis aujourd'hui un an.
Voilà.

pix. David et moi il y a un an, le 11 janvier 2008.